01  

美國心理治療師奧古斯都和卡爾的暢銷書《熱鍋上的家庭》中講過這樣一個讓人震撼的故事:

16歲的女孩克勞迪婭最近變得十分叛逆。

經(jīng)常跟媽媽吵架不說,還時不時離家出走、夜不歸宿。有一次,她甚至鬧著要自殺。

克勞迪婭的爸爸媽媽非常頭疼,各種好話說盡了,辦法試遍了,仍無濟于事,最后不得不尋求心理醫(yī)生的幫助。

在聽完一家人的講述,心理醫(yī)生說:

表面上看是女兒叛逆的問題。深層次的問題卻是,在這個家里,女兒充當(dāng)了夫妻關(guān)系不和的替罪羊。

明明是孩子的行為問題,為什么說是父母的問題?

如心理醫(yī)生所說,克勞迪婭的父母結(jié)婚多年,兩人之間的溫度早已冷卻,他們之間出現(xiàn)了很大的裂痕,但這夫妻倆誰也不敢去碰觸他們自己的問題,因為他們害怕失去彼此。

這時候,女兒克勞迪婭主動充當(dāng)起了夫妻關(guān)系冷卻的替罪羊,企圖解救父母的婚姻。

她通過激怒自己的媽媽,來教會媽媽怎么吵架。

因為媽媽一直不敢和爸爸吵,所以女兒一次又一次地激怒自己的媽媽,教會媽媽去反抗。

而一旦媽媽的這種憤怒被激起的時候,她就離家出走了,這時候媽媽終于有機會和爸爸吵一架了。

聽上去不可思議,但在現(xiàn)實中這樣的孩子并不少。

有沒有遇到過這樣的情況:

你和伴侶發(fā)生沖突,

但只要孩子生病,

或是出現(xiàn)什么調(diào)皮搗蛋的狀況,

你倆就會將自己的矛盾放到一邊,來關(guān)心孩子?

孩子都是很敏感的,他自己也發(fā)現(xiàn)了這種情況。

所以,當(dāng)父母關(guān)系出現(xiàn)問題時,他會做出一些自我犧牲的事情,將父母把注意力轉(zhuǎn)移到他的身上,以拯救父母的關(guān)系。

叛逆和問題、懂事和完美都是一回事,他們的作用非常一致:

保持家庭看似正常的運轉(zhuǎn)。

  02  

德國著名心理學(xué)家海靈格說過:“孩子天然就想做家庭的保護(hù)神。”

這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。

朋友小葉說,她發(fā)現(xiàn)只要他們夫妻倆吵架,家里的兩個孩子就會特別乖,特別聽話。

有一回,因為她老公不幫忙做家務(wù),兩人又吵起來了,結(jié)果越吵越兇,最后氣得她恨不得離家出走。

可是當(dāng)她打開臥室房門走出來,卻看到兩個孩子一個在掃地,一個在收拾客廳。

這真是應(yīng)了心理學(xué)上的一個金句:

爸爸不聽媽媽的話,媽媽的話就會去到孩子的耳朵里。

生活中,很多小孩會認(rèn)為,父母親之所以吵架,是因為自己不好,只要自己乖一點,表現(xiàn)好一點,父母親的關(guān)系就會變好。

為何孩子會出現(xiàn)這種心理呢?

英國心理學(xué)家費爾貝恩把這種現(xiàn)象命名為“道德防御”。

孩子在父母關(guān)系面前,往往是無力的,但如果孩子將這個責(zé)任歸結(jié)到自己身上,他就會覺得這個事情是可控的:

我乖了,他們肯定就好了。

可以說,孩子是以這種“自我犧牲”來換取外部生存環(huán)境的安全。

  03  

孩子將自己當(dāng)作家庭的拯救者,父母也會有意無意地利用這一點。

阿慧常說以前老公是多么愛自己,尤其結(jié)婚之前,只要有時間就陪她,竭力討她歡心。

她說自己就是被老公的這一點打動了。

可是結(jié)婚后,一切都變了。

當(dāng)她生病勞累,需要老公陪伴時,老公卻不見了。

不是在忙工作,就是在忙應(yīng)酬,甚至有時候只是在打游戲。

孩子也常常和阿慧說,爸爸總是打游戲,總是不在家,都不陪我們。這更讓阿慧積攢了很多的無名怒火。

于是,她以爸爸不陪孩子之名,和老公大吵了一架。

表面上看,阿慧是在為孩子跟老公爭吵,但實際上,卻是因為這些不斷積攢的怒火,她不方便以自己地名義向老公表達(dá)出來。

于是,孩子就成了背鍋俠,讓她有理由跟老公大鬧一場,進(jìn)而提出自己的需求。

將孩子拉到父母的戰(zhàn)場上來,也許是很多媽媽無意識的策略。

小溪是一個聰明、懂事的女孩,初二下學(xué)期,她突然失眠、抑郁,成績也下滑得厲害。

小溪是在做家庭問題的保護(hù)神,只不過,她是被媽媽拉進(jìn)來的。

原來,媽媽發(fā)現(xiàn)爸爸在外面有外遇,于是多次在小溪面前訴說自己的不容易。

剛開始,爸爸媽媽鬧得不可開交,但當(dāng)小溪抑郁后,這場家庭戰(zhàn)爭暫時停止了,他們都轉(zhuǎn)過來關(guān)注小溪。

為了解決“有問題”的孩子,爸爸媽媽變得無比地團結(jié)。

  04 

但作為長久的犧牲品,孩子會變得非常痛苦。

知乎上一個網(wǎng)友說:

我媽堅稱,她做的所有決定都是為了我。

我媽受過的所有苦都源于我。

小時候,和我爸吵完架,我媽總會不停得念叨,不離婚都是為了我。

后來一直單身也都是為了我。

去外地辛苦工作也是為了我。

其實,媽媽只是通過將責(zé)任推卸到孩子身上,轉(zhuǎn)移自己的痛苦。

她不能去責(zé)備自己,因為責(zé)備自己更痛苦,而孩子能成為她轉(zhuǎn)移這些痛苦的“替罪羊”。

她的痛苦看上去消解了不少,孩子卻更痛苦了。

孩子會內(nèi)疚,將所有的責(zé)任攬在自己的身上:都是我,害爸爸媽媽過不好。

正如那位知乎網(wǎng)友說的:

“小時候,我?guī)缀醪桓颐鎸ξ覌尅?/p>

在我媽面前,我就不再是我了,

我是罪惡與苦難的源頭。

只要站在她面前,

那種負(fù)罪感就深深得折磨著我。”

這種深深的自責(zé),會一直纏繞著孩子,讓他再也過不好,因為一旦自己過好了,對父母就是最大的不孝。

  05  

我們愿意自己的孩子過得不好嗎?

我想,任何父母都不愿意。

可是,為人父母,都不能為自己的人生和幸福負(fù)責(zé),又如何奢求以正面的、積極的形象去影響孩子呢?

我也是一個媽媽,我常會反思在家庭生活中孩子出現(xiàn)的問題。我發(fā)現(xiàn)女兒就連說話的語氣都像極了自己。

女兒就像是我的一面鏡子。

孩子身上所呈現(xiàn)出來的問題多多少少帶著家庭的印記。

當(dāng)你認(rèn)為孩子出現(xiàn)問題時,不妨關(guān)照一下夫妻關(guān)系。

父母對孩子最好的愛,是爸爸愛媽媽,媽媽也愛爸爸。

當(dāng)一個家庭是充滿著愛的,孩子的身上也會流淌著愛,他的行為問題自然會少很多。

我們不能苛求所有夫妻永遠(yuǎn)都是恩恩愛愛,夫妻之間的爭吵在所難免。

但是,我們可以告訴孩子:

父母的問題是父母的,你不需要為此負(fù)責(zé)任。

無論是父母吵架、分居,還是離婚,那些都是父母自己的事情,父母有能力處理好。這些跟你都沒有任何關(guān)系。

父親是愛你的,母親也是愛你的,也許父母親不再作為伴侶一起生活了,但是父母親對你的愛,是不會改變的。

而當(dāng)孩子能明確地認(rèn)識到,父母恩愛如否與自己無關(guān),父母過得好不好也與自己無關(guān):

我不是罪人;

我沒有被拋棄的風(fēng)險。

只有這樣,孩子才能安心地去探索世界,投入地自我成長,積極地去和其他人產(chǎn)生鏈接。

要知道,父母處理好夫妻關(guān)系,才是孩子一輩子安全感的來源。

文 | 大魚